Durch den Nebel

Hallo zusammen.

Die letzten Wochen habe ich rastlos verbracht. Ich habe mich gefühlt, als ob ich in einem Delirium gefangen wäre und egal was ich tat, ich wollte einfach nur, dass die Zeit umgeht. Egal wie. Jede Minute meines Lebens, die hinter mir liegt, erfüllt mich mit etwas Hoffnung, dass ich es immer weiter durchgehalten habe. Schritt für Schritt. Doch ich habe nichts in der Zeit getan, was mich wahrlich weiter bringen würde. Es ist mehr ein rastloses herumstreifen durch mein eigenes Innenleben.

Ich weiß wie es in mir aussieht, ich war oft genug in diesen Untiefen. Jede Schicht meiner Persönlichkeit, so denke ich manchmal, die von anderen geformt wurde, kann ich ebenso leicht wieder für meine eigenen Zwecke verwenden. Wenn ich schon nicht die äußeren Umstände ändern kann, dann doch wenigstens das Bild, das ich in mir habe. Meine eigene Inwelt, meine Traumwelt. Mein letzter Fluchtpunkt aus dieser hässlichen, abstoßenden Welt.

Wie kann ich etwas positives fühlen, wenn  mir niemand erklären will, wie das geht? Wenn mich nur Adrenalin der Realität ein Stück näher bringt, wie will ich sie sonst begreifen? Doch was erfüllt mich schon mit Adrenalin. Entweder gibt es für mich Angst oder nichts.

Etwas in mir sträubt sich dagegen, will wieder am leben sein und diesem Etwas bin ich in den letzten Wochen immer ähnlicher geworden. Doch wenn ich mir ein Leben mit allen Strukturen, die ein normales haben kann, aufgebaut habe... Wird dann auch das Glück zu mir wiederkehren? Das Ureigene, das, was ich aus mir heraus geben kann? 

Meine eigene Kreativität, die Leute verzücken kann, mein Humor, der die Menschen zum Lachen bringt, meine Ideen, die andere mitreißen, meine Artikulation, die mich faszinierend für andere macht. All das habe ich verlieren müssen und die Suche danach ist ein Weg, der zu viel Kraft kosten wird. Warum hat man mir all das gegeben, wenn es mir wieder genommen wird?

Gibt es einen gerechten Gott? Oder ist das, was er tut gerecht? Lässt er mich für meine Schuld all das durchleben?

Gentlewoman.

Hallo zusammen!

Es ist wie immer eine Weile her, aber das macht nichts, irgendwie weiß ich auch nicht, was ich sagen soll, wieso ich überhaupt schreibe. Ich habe meine Briefe, meine Tagebücher und eigentlich eine Facharbeit noch vor mir. Aber irgendwie hatte ich wieder die Überlegung, zumal ich mir meinen Blog durchgelesen habe. Zumindest die letzten Postings.

Ich habe die letzten Tage gemerkt, wie wenig filigran ich doch bin, wie wenig weibliche Anmut ich doch besitze. So empfinde ich es manchmal. Ich liebe es eine Frau zu sein, das steht für mich außer Frage. Aber ich könnte wohl nie eine Edeldame werden. Dafür ist meine Wortwahl und die Wortwahl in meinen Gedanken zu... hart? Zu oft bin ich abgefuckt und sage es auch so wie ich meine. Ich bin unkonventionell, habe manchmal extreme Ansichten und all das wirkt sich meist auf Haltung und Bewegung aus. Wahrscheinlich habe ich mich deswegen immer in männlicher Gesellschaft aufgehoben gefühlt. Dabei bin ich jedoch nicht so emotional hinterher geblieben. Im Gegenteil.
Manchmal habe ich in der letzten Zeit ein Gefühl, das sich für mich nur mit dem Begriff konvulsiv beschreiben lässt. Wild, zuckend, unbeherrscht. Meine Gefühle können umschlagen, ich fühle intensiv und ohne Kompromisse, ohne Bedingungen, sind sie einfach nur da. Ich bin impulsiv und extrovertiert und gerade diese Mischung an hochexplosiven Gedanken und Empfindungen stürzen mich gerade immer weiter in den Zweifel hinab, ob es so gut ist, wie ich bin.
Für mich selber empfinde ich das schon, inzwischen mag ich das Bild von mir, das ich im Laufe der letzten Monate mit Mühe und Liebe geschaffen habe - eine Mischung aus Kultur und Kunst, eine Liebe für Ästhetik, für das Große, das Streben danach mir selber ein Denkmal in den Köpfen anderer zu setzen.
Aber ich weiß nicht ob das Bild bei den Menschen gut ankommt, die ich kennen lerne. Jene, die mich schon mein halbes Leben kennen wissen was ich bin und ich weiß, dass ich mit ihnen mich selber teilen kann. Aber ich habe die Angst andere Leute mit dem was ich darstellen möchte abzuschrecken. Dass ich zu rau bin, zu kompromisslos, zu destruktiv.
Ich bin keine Lady, keine Dame... Aber wenn möchte ich bitte eine Gentlewoman sein.

Einen schönen Nachmittag noch.

Life is desecrating me.

Einen schönen Mittag euch allen.

Lange nicht mehr voneinander gehört würde ich mal sagen. Im Grunde schreibe ich das hier auch nur, um mich von meinem schlechten Gewissen abzulenken, dass mein Artikel noch nicht fertig ist geschweige denn die Analyse für übermorgen geschrieben. Aber das ist das Leben, anscheinend zumindest. Die letzte Zeit ist einfach an mir vorbei gezogen ohne das ich es wirklich begriffen habe und ich war froh, als jeder einzelne dieser scheiß Tage vorbei war.
Inzwischen habe ich dank meiner Apathie immerhin keine Probleme mehr mit meinem Gewicht und einfach so zehn Kilo abgenommen. Zehn. Fucking. Kilo. Die Hälfte meiner Stufe hält mich inzwischen für magersüchtig, aber was solls. Dann bin ich eben nicht nur die mit den schwarzen Klamotten, den komischen Gedanken und den Psychotexten. Macht ja auch nix mehr, inzwischen liebe ich es sogar so zu sein. Noch tiefer als in der Klapse zu landen kann man sowieso nicht mehr sinken.

Aber zurück zum Thema, was weder mein Gewicht, noch meine Artikel, noch die armseligen Menschen um mich herum betrifft. Ich habe es dann endlich mal geschafft an eine Therapie zu kommen. Erstaunlich aber wahr: Nach 1 1/2 Jahren ist für mich dann mal ein Platz freigeworden. Applaus. Mit meiner Therapeutin habe ich mich ausnahmsweise sogar ein wenig verstanden. Zumindest gehe ich jetzt jede Woche dahin und versuche zu eruieren, warum ich so bin wie ich bin. Denn mein Charakter ist wahrlich eine Schande.
Daher auch übrigens der Titel des heutigen Beitrages.

Nun, das meiste von mir was halbwegs vertretbar ist und nicht unter das Strafgesetz fällt habe ich dann wohl hier gesagt. Und jetzt kann ich mich wahrlich nicht mehr vor meinen Aufgaben drücken.

Fuck the meat. Fuck the weak. Fuck life.

The sickness - reloaded!

Guten Abend all jene, die diesen Blog lesen, die anderen kommen ja schließlich nicht in diesen "Genuss".

Nachdem mein letzter Post doch wieder eine Weile her ist melde ich, dass ich wohl immer noch unter den Lebenden weile. Auch wenn ich gerade gegen die Grippewelle an unserer Schule kämpfe. Daher übrigens auch der Titel des heutigen Posts, denn ich bin müde, krank und mir ist heiß. Von daher werde ich auch gleich zusehen, dass ich schlafen gehe. Morgen bin ich in der Oper und sehe mir ein paar Stunden "Carmen" an und hoffe, dass meine Geräuschempfindlichkeit bis dahin wieder auf ein normales Level gesunken ist. Heute habe ich ja schon die Krise gekriegt, wenn jemand neben mir etwas gerufen hat.

Ansonsten bleiben bei mir die kreativen Ergüsse ein wenig auf der Strecke, das meiste ist wohl durch Schule bedingt. Von allen Lehrern, die ich hätte kriegen können, habe ich die wohl schlimmsten in fast allen Bereichen abbekommen. Einziger Trost ist, dass ich mit meinem 2. LK auf Studienfahrt fahre und wir mit dem Kurs meiner besten Freundin fusionieren. Aber wir fahren nach Berlin... Hurra. Nun, meine Hausaufgaben arbeite ich jeden Tag bis abends ab, stehe morgens auf, um genau denselben Ablauf wieder zu haben. Wieder bin ich in dieser endlosen Tretmühle gefangen. Die einzige Hoffnung ist wohl die, dass ich es bald hinter mir haben werde. Nur noch eineinhalb Jahre, so mehr oder weniger. Dann kann ich erst einmal sehen, was ich mache und einfach mal zu mir kommen.  

Zwar bleiben die kreativen Ergüsse auf der Strecke, allerdings mache ich hin und wieder etwas. Zum Beispiel überarbeite ich meinen Roman noch ein letztes Mal, da ich mich nun wirklich entschieden habe, ihn zu einem Verlag (oder besser zu mehreren) zu geben. Ich hoffe wirklich, dass es etwas wird! Drückt mir alle Daumen! Dann arbeite ich gerade an einer Geschichte in Versform, die gerade leider ins Stocken geraten ist, in nächster Zeit aber sicher noch weitergeführt wird. Immerhin sind schon 109 Verse fertig... Und dann lasse ich euch einfach nur einen kleinen Text aus meinem Tagebuch vom 25.08. da, in dem es um etwas ähnliches geht, wie in dem Beitrag "Sich selber in die Augen sehen". Viel Spaß!

Diese Spiegelwelt

Lange sehe ich mich an, wie ich so starr stehe, die Augen auf die meinen im Spiegelbild gerichtet. Ich bin mit mir allein im Kreis. Diese Spiegelwelt sieht aus wie meine, ich habe das Gefühl, ich könnte mir selber über den Nasenrücken streichen und mich selber küssen. Doch dieser Spiegelmensch ist mir fremd und hässlich. Wütend funkeln wir uns an. Würde der Spiegel nicht an den Seiten enden, hätte ich Angst, durch das Bild zu fallen. Ich kann Hunde verstehen, die ihr Spiegelbild ankläffen. Je mehr ich in der polierten Scheibe versinke, desto mehr falle ich in eine Schwebe, die vom Brustkorb her durch meinen Körper fährt. Doch ein falscher Blick, eine kurze Besinnung und das Gefühl ist verschwunden. Ich suche es und kann es nicht mehr finden.

Einen schönen Abend noch!

Zwei kleine Gedichte...

...zum Abend. Ich bin heute nicht in Motivation, einen Post mit anderem Inhalt zu verfassen.

Nummer eins

Für die letzte

Umkehr auf meiner Reise

ist es vielleicht zu spät.

Noch viel öfter

werde ich den Rückgang

zu hoffen wünschen.

Doch mein zorniger Vorwurf

lehrte mich das Feuer

nie erlöschen zu lassen.

Verbrennen ist manchmal

ein Stückchen Linderung.

Ein Stückchen Freiheit.

Nummer zwei

Raureif in mir,

kein Zerschmelzen in Sicht.

Wünschend, das Feuer wär' hier,

funktionier' ich, tu' meine Pflicht.

Schatten bei mir,

in mir, um mich herum.

Wünschend, das Feuer wär' hier,

schreie ich 'warum'.

Sehnsucht von mir,

treibt mich weiter voran.

Bald, bald ist auch das Feuer hier

und die Zeit in mir zerrann.

Ausgebrannt? Eher Aus-in-die-Luft-gejagt.

Hallo ihr Lieben.

Ja, es ist wirklich wieder lange her, dass ich euch mit einem meiner Posts "beehrt" habe. Was mich gehindert hat, war wohl die Tatsache, die im Titel steht. Ich habe es einfach nicht mehr geschafft. Ich war nicht mehr dazu in der Lage mehr als das zu tun, was mich am Leben gehalten hat und dieser Zustand ist mir ziemlich auf die Nerven gegangen, das könnt ihr mir glauben.

Angefangen hat er wohl damit, dass ich wohl das Zitat "Das Ende all unserer Sehnsüchte ist leider meistens nur der Tod" zu meinem Lebensmotto bestimmt und nach ihm gelebt habe, und dadurch all die Demütigungen und die Schikane der letzten Schulwochen überlebt habe. Doch je mehr ich mir diesen Tod erhofft und beigesehnt habe, desto mehr Energie habe ich verloren und irgendwann hatte ich nichts mehr übrig und alle Wut, Trauer und Angst verschwanden und hinterließen einfach nur noch ein nichts, das weder Sterben noch Leben will, sondern einfach nur Existieren. Und dieser Zustand hat mich wohl an den Rande des Wahnsinns getrieben, denn auch das Denken und Schreiben war mir irgendwann zu unerträglich geworden. Und dann habe ich endlich den Platz in der Klinik bekommen und kann nun weiter sehen.

Dort habe ich viele Menschen kennen gelernt, die wohl ähnlich ticken wie ich. Aber was ich vor allem gelernt habe, war die Tatsache, dass man niemanden bewundern sollte, der sich selber hasst. Sondern lediglich bemitleiden. Man sollte Selbstverletzung nicht glorifizieren, man sollte es schrecklich und abstoßend finden.

Und nachdem ich eine Runde auf Moralapostel gemacht habe, verlasse ich euch wieder.

Liebste Grüße

Allein im Kreis.

Eine schöne Nacht ihr Lieben.

Bis gerade eben habe ich mich dazu bereitschlagen lassen, einen Film zu gucken. Bei dem letzten Teil von Harry Potter kann man nicht nein sagen, oder? Zumindest sind beide Filme des Siebten Buches diese, in denen überdurchschnittlich viele Szenen mit Bellatrix Lestrange sind. Wie gesagt, bei so einem Angebot kann ich einfach nicht nein sagen. Wer mich kennt, weiß warum. Obit wäre da zum Beispiel ein passendes Stichwort. Außerdem mag ich den leichten Hauch Sarkasmus, der diesen Beiden Filmen an manchen Stellen innewohnt. Und die Schauspieler, die verdammt gute Arbeit leisten. Vielleicht muss man mit dieser Geschichte groß geworden sein, um sie zu lieben, aber ich bin es wohl und habe daher anrecht darauf, das zu tun.

Aber nun gut, schwenken wir von Harry Potter auf das heutige Thema des Beitrages um. Ich habe gestern glaube ich nichts von mir hören lassen. Woran es gelegen hat, weiß ich auch nicht. Gerade bin ich so unglaublich inspiriert, aber schaffe es nicht, ein paar simple Wörter aufzuschreiben. In diesen Momenten bereue ich es, meinen Block und Kugelschreiber nicht mitgenommen zu haben, denn so schreibt es sich für mich besser. So viele Bilder sind wieder in meinem Kopf und ich sehne mich wieder nach ihnen, nach ihrer sanften Berührung, die alte Erinnerungen hervorruft und es schafft, dass ich für einen kurzen Moment wieder klar bin. Für eine Minute. Maximal zwei. Aber sie schaffen es auch, mich im selben Augenblick um den Verstand zu bringen, mich zu quälen mit der Tatsache, dass es alles nur in meinem Kopf ist. Dass ich anfangen muss, luzid zu träumen, um sie wenigstens ein wenig zu erreichen. In diesen Momenten fehlt mir das Schauspielern so unglaublich.

Warum ich so inspiriert bin weiß ich nicht. Vielleicht liegt es daran, dass ich wieder intensiv und viel lese. Vielleicht aber auch daran, dass ich zu dieser Uhrzeit bereits die untere Wohnung für mich habe. Ich könnte mir alles mögliche in meiner Fantasie erdenken. Mir Gestalten erschaffen, wie früher. Mit ihnen reden, mit ihnen agieren, für sie Aufträge erledigen. Aber es ist nichts mehr wie früher. Dennoch sind manche meiner Gestalten immer noch da und begleiten mich hartnäckig wiederkehrend, weil sie fast zu einem Teil von mir geworden sind.

Ich sollte das Schreiben nach zwei Uhr wohl lassen.

Liebe Grüße